癌を告知されたとき、あなたはどんな思いでしたか？

・その場でもうダメだと思った
・数日後じわじわ実感がわいきた
・開き直って奮起した

みんなにその思いをシェアしてみませんか。

不正出血による貧血で緊急入院した私は、1週間でたくさんの検査を受けました。
そしてその結果を基にカンファレンスが行われた結果が、子宮体癌でした。
もちろん「癌」の言葉を聞いた瞬間、泣きました。
ショックだったし、「何で私が？」とも思いました。
そして追い討ちをかけるように、主治医から子宮全摘をできるだけ早くしたいとも言われ、ダブルパンチでした。
実は入院した時、「せいぜい悪くて、子宮筋腫でしょ♪」と、軽く思っていた私。
もちろん検査が終わって貧血が改善され次第、退院できるとも思ってました。
しかし現実は、思ってもいなかった子宮体癌。
いろんな意味で、私を変えました。
「世の中そんな思い通りにいくもんじゃない。」
「何で私が癌なの？」
「もう死んじゃうのかな…。」
「何かの間違いじゃないの？」
いろんな考えが、私の頭の中をぐるぐる回っている状態でした。

病院を出てとぼとぼと歩く。
歩いている全ての人が健康そうに見えて泣けてくる。


　あたしが？　がん？　

　あたし、死ぬんやろかー

　なんであたしが？　こんなに人はいっぱいいるのに、あたしだけ？

　がん、ガン、癌。　　調べなきゃ、ネットで子宮がんを調べなきゃ。　

会社の定期健康診断の子宮癌検診結果が、『細胞診結果クラス3』
で『子宮癌の疑いあり要精密検査』とのコメントを見たときに、とてつもなく嫌な予感がしたのを今でも覚えてます。
詳細は…→よろしければ、サイトをご覧下さい。

http://www3.plala.or.jp/ganken33struggle/kenshin/20060706.html


あまりにも「癌かも？」の期間が長過ぎて、癌研を紹介された時には、それまでのたくさんの検査に疲れてしまって、もう手術を受ける気満々でした（笑）。

私は今日　精密検査の結果を聞きに行きました。
結果はガンになる１歩手前の高度異形成・・
このまま放置すれば１０年後には
確実にガンになりますよ！
と言われました。

ネットで色々調べていたので
知識は少しありましたが
やっぱり　マジで！？て気持ちでいっぱいでした（泣）

細胞診の手紙クラス?を見て、いっぱい検診受けていた人がいたし、私の結果じゃない。
何かの間違いだわ?と思っていました。
信じたくなかったんですね。

でも、組織診の結果で上皮内がんと聞かされた時、涙がでてきました。違うと信じていたことが真実になって、やっぱり私なんだ…と。がん患者になっちゃったと思いました。

告知された時って、実を言うとさほどショックでも無かったんだよね。
もう自覚症状の段階で確信に近いものはあったし。
だから決め打ち的に『がんセンター』へ行って診察・検査を受けた。

普通なら『市民病院』へ行くと思うんだけど。
その街では市民病院の方が大きいし、立地上も近かったしね。
でも「多分間違いない」って確信してたから、それを確認する為に病院へ行った感じだった。

だから告知された時も

「胃ガンですね」「あ、そうですか」って感じだった。

特に落ち込むことも、悲観することも、暴れることも無かった。
その夜から普通にぐっすり眠れたし。
鈍いのかもね。
でも悲観して眠れない夜っていうのは、今まで一日も無いです。
抗ガン剤の副作用で夜中じゅう吐きまくった日以外は。

告知された時の第一声は「手術できますか？」だった。
つまり望みはあるのか無いのかってことね。
それによってその後の行動も決めなくちゃならなかったし。
末期なら一つでもしたい事して死にたかったもの。

多分僕は少ない例だと思うけど、こんな奴もいますって事だね。

まるで自分の事ではないような心境だったかな。
先生「検査の結果、悪性のものだったわけで･･･」
私「え？私、病気なんですか？」
先生「はい。ハッキリ言えば早期の胃癌です」
私「あのー病名はなんですか？」
先生「だから、早期胃癌でした」
私「・・・」この間、頭の中が本当に真っ白になって、先生と旦那が話してたみたいだけどよく聞き取れていなかった。
またすぐに我に返ってからは妙にハイテンションになってた。
診察の後、仲良しの婦人科病棟のナースセンターに行って婦人科の先生や看護士さん達にへらへら笑って「胃癌だってー」ってしゃべってたくらいだった。
でも帰って夜、仲良しの看護士のお姉ちゃんから電話もらって、「無理しなくていいよ」って言われた途端、電話口で声に詰まって泣いてしまった。。。
やっぱり他人事のような心境だったけど、ショックだったみたい。

腸閉塞の手術をして人工肛門を付けた際に腫瘍を少し切り取り病理検査をしました。

その結果は、がんでした。
今までの体調の悪さ、食べても太らない事、腸が痛かった事、もう先が長くないと感じた事など、全てが理解できました。「やっぱりね?」って感じです。

体調が悪くなったときに一緒に暮らしていた彼に「不治の病」とか「大腸がん」とか行っていましたが、当たっていました。

切ってみないと判らないけどStageは、２か３だろうと言われました。２かな３かな４かな・・・ちょっと不安を感じましたが、どんな数値でも受け入れるつもりでした。

２度目の告知。
大腸がん摘出手術の後のインフォームド・コンセントの時、Stageが思ったより悪く３ｂでリンパ節にも４箇所転移していると聞かされました。
死を意識していた私にはあ?そうですか。という感じでした。

身辺生理までして死ぬ準備をしていたのに中途半端に生き延びてしまい、これからどうしようと複雑な心境になりました。

http://www.miu2000.com
大腸がん闘病記をご覧下さい。

「悪性リンパ腫ですね」って言われましたが　まったく？？？でした。
病名そのものが何なのかまったくわかりませんでした。
何となく悪性なのだから良くはないんだろうな・・・
もしかしてガンってこと？

その言葉が頭の中をよぎりながらも　その場を離れました。
自宅への帰り道、車の運転中の記憶がとんでいます。今、思うと事故らなくてよかったと思っています。

帰ってからネットで調べあげ、自分の中で落ち着いてから家族に話しました。
がん告知って自分で医師から聞き、家族に話すものなのかよ？と感じながら（苦笑）

夏目雅子さんをイメージし

そして死を意識しました。

不思議なもので落ち着いていたよう

に記憶しています。

でもしばらく時間がたってからは、

何で自分なんだと自分を攻めていました。

先生の話はちゃんと聞いていましたが、
医療用語も時々出てきて、家に帰って早く調べたかったですね。

診察室を出る頃に、じわじわと震えがきました。

まだ診察されてない患者さんを見て、この人は癌じゃないんだろうな。いいななんて思いました。

何も悪い事してないのに、神様なんていないななんて不埒な事を考えてました。

「血液の癌の一種の悪性リンパ腫です。」

と言われた瞬間に頭の中が真っ白になりました。
その後の先生の病気の説明と、今後の治療法についての説明は全く頭の中に入りませんでした。
女房と子どもたちの顔が交互に浮かんで、どう女房に伝えようかそれだけを考えるのが精一杯でした。

悪性耳下腺腫でした。
手術前は良性でしょう、と担当医は仰ってたから、「悪性で放射線治療が必要」と告知された時は、頭が真っ白、先生の口だけが動いてて「死ぬの私？」って言葉が頭の中をグルグルしてました。

診察室を出た途端、全身が振るえ出して、トイレに駆け込んで号泣。
「私が死んだら子供達はどうなる？せめて５年生きたい、、、」と思ってました。

その後も気持ちのコントロールが上手く出来なくて、急に怖くなり泣いたりしてます。

看護師という職業柄、卵巣癌に自分がなるなんて考えてもみなかったから、診断を受けたときには、ある程度の今後の自分の将来がみえてしまって、不安と焦りと悲しみと苛立ちが一度に押し寄せるような、本当に心が折れる想いがしました。
告知を受けた直後より、その日の夜にこんなに人って涙が出るのかと思うくらい泣きました。
でも、一度だけ大泣きして、もうなってしまったら後ろを振り返っても仕方ないから、前をみて生きていこうと割り切り現在頑張っています。